佐賀 586 に 11-13 NISSAン DAYZ白
交通犯罪報告義務違反逃走幇助 盗撮極悪優手堂反社会 平然傍若無人運転いじめハラスメント迷惑行為逃走続けやがる極悪
ゴミコイシイシコロ道路側溝マキチラシ
佐賀 ５８６
に １１-１３
交通犯罪幇助
騒音公害車長時間ズーットギョウシジロジロいやがらせヘンケンサベツベッシいじめモラルハラスメントクソババア
伏魔殿魑魅魍魎
ヒソヒソコソコソワルグチカゲグチオラツキゴロツキチンピラヤクザノナカマ

佐賀 ３００
や ・８ ６７ クソジジイ

2021年1月
佐賀 300 の 21-12 プリウs白 交通犯罪器物損壊報告義務違反逃走 極悪優手堂反社会 土曜夜平然と土曜夜傍若無人運転逃走続けてやがる極悪
佐賀 ３００
の ２１-１２
不法侵入者騒音公害車ガリガリガリガリコスリズラシ交通犯罪オラツキゴロツキチンピラヤクザ
土曜夜

貧乏なシンママに愛の手を差し伸べて下さい(o･д･o)

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原発事故の日、池田大作が名誉会長に

http://park.geocities.jp/j_con4/0204/p046.html#page303
http://book.geocities.jp/conspiracycalendar/02/d/03/0328.html

１９７９年３月２８日アメリカ・スリーマイル島原発事故が起きる。
日本では、１９７９年旧暦３月２８日創価学会の池田会長が名誉会長に就任する。
この日、TBSテレビは、『やる気満々』を放送開始。
（仮説を含む）

( http://park.geocities.jp/jpcdebate/0103/p031.html )

夫婦関係で悩んでいます。
結婚六年目の子供二人いる専業主婦です。
この前まで普通に仲良くしていたんですが、急に旦那がこの先結婚生活を送っていてもつまらないし楽しくないどっちかといえ

ば家は居心地よくないし帰りたくないと言われました。
私も育児でイライラし旦那を放置気味にしたり旦那に小言を言う事もありました。
土日は旦那の好きなようにさせ私は子供と実家に遊びに行くという習慣になっていました。
私の事が嫌いとかでもなく子供も大切みたいです。けれど旦那はただただ働いて我慢して生活する事にうんざりだっと言っています。
結婚して家のローンもあり制限された生活に嫌気がさしたのでしょうか？
こういう気持ちになる時もあるんでしょうか？
家に居ても会話はなく最悪離婚なんて考えたら夜も眠れません。
どなたかいいアドバイスお願いします。






３０代男です。そんな風に思うこと、しょっちゅうですよ！
独身の頃の自由な生活から比べると、子供もいてローンも抱えて、となると、別に夫婦仲も悪くなく、子供も嫌いでなくても、たまらない気持ちになることがあります。

ただ、奥さんにそれをぶつけてきたというのは、悪くない傾向だと思います。
その気持ちをぶつける先を間違えて、ギャンブルに走ったり、深酒になったり、浮気をしたりという方向に走ってしまう輩も多くないですから、唯一自分の気持ちを向けられる相手として奥さんを選んだというのは、心の底に、自分でも上手く説明の出来ないモヤモヤした気持ちを「お前にわかってほしいんだ」という想いがあるからです。

ふだん家で話し相手もおらずストレスを抱えている奥さんと同様に、旦那さんも、外でいろんな人と話しているようですが、実はとても孤独なのです。本当に言いたいことはずっと我慢して、耐えながら生きているのです。

少しずつでもいいので、よく話しあって見るといいですよ。
うちも似たようなことで散々ケンカして、最近ようやく互いの間合いが見えてきた気がしますから。

あと、ケンカのときに言われたことは真に受けないほうがいいですよ。
気持ちを思い切り発散する時は、思いやりの無い言葉も出てくるものです。その中のどこかに、本音があるのですよ。






旦那さんのやりたい事(週末にみんなで海にいきたい！とか)を聞いてみて、家族みんな、もしくは主さんと二人で実行されてはどうでしょう？きっと、一人ぼっちになったみたいで、寂しかったのでは？？

育児に家事に大変だとは思いますが、パパ感謝デーなんてあると、パパは喜んだりするかもしれません。
その日は、パパのやりたい事をするって日で。
あとは、パパ、毎日仕事がんばってくれてありがとう、なんて一声かけてあげたらいいかもしれません。

話を聞いている分には、旦那様はかまってほしいのかな？って印象をうけました。何よ私だって！って思うかもしれませんが、かまってみてあげてくださいね！







土日にお子さんを連れて実家に帰ってしまうというのは、ちょっとマズいかな‥と思います。
平日は頑張って働いて、帰ってきても質問者様やお子さんと会話したり、過ごせる時間も限られていて、やっと休みだ！と思ってもずっと１人きりで‥
逆に、質問者様が一家の大黒柱として働いていたとして、旦那様と同じような状況だったらいかがですか？
土日にずっと１人きりで、『やったー！１人で自由に過ごせる！』と思いますか？
私も頑張って働いてくれている夫に、土日くらいはゆっくり眠ってほしいな、たまには１人で好きに過ごせる時間も欲しいだろうなと思って、子どもを連れて実家に行くから、少し身体を休めてねと言いますが、夫はせっかく家族で過ごせるのにもったいないと言います。次の日からの仕事を心配しても、『身体は疲れているけど、気持ちが満たされているから、また１週間頑張れる』と。
それを聞いて、１人の時間を作ってあげることが、必ずしもいたわりではないのかなと気付きました。
質問者様の旦那様は、家に居場所がないのではないかと思います。
自分がいなくても、家族の生活リズムは上手く回っていて、それが寂しくて、虚しくて‥
ただただ働いていることに嫌気がさしたという言葉も、金銭面だけで必要とされていると感じている現れではないでしょうか。
質問者様への気持ちが冷めた訳でもなく、お子さんが大切という旦那様、まだ遅くないと思います。
『私にも子どもにも、あなたが必要だよ』ということを、伝えてあげてください。
家族で過ごす時間を作って、家の中に旦那様の居場所を作ってあげてください。







結婚５年目です。我が家の主人もときどき言いますよ(^^;

仕事は忙しい、子供はうるさくて落ち着かない、自分の自由がない・・・
どれもこれも、生活から切り離せない。
だからこそ言いたい。『あー旅に出たい・・・』←家から出たい


でも言える内は大丈夫みたいです。
言ったら少し気が楽になるそうで、これが口から出ないようになると
本当に帰ってこなくなっちゃうらしいです。


うちは結婚２年目から『子供がいると落ち着けない～帰っても疲れる～』って
言われ続けてますが、夫は定時には帰宅して子供の相手とかしてます。
言いたいだけっていうか、わかって欲しいのかも。







なんでせっかくの休みの週末に子供を連れて実家へ行かれるのですか？
せっかくだから家族でのんびり過ごしたり公園行ったりしたらどうですか？
休みに１人で生活していたら家族の意味がないと言ってるんじゃないですかね？
私が逆の立場なら結婚した意味を考えなおしますね。







旦那さんはただ拗ねているだけのように感じます。

あなたも旦那を放置ぎみにしていたと自覚があるようですから、育児で大変なところですが旦那をかまってあげたらいかがでしょう

それでかまいながらあなたと育児を一緒にやる方向にもっていき、何かやったら大いにほめてあげましょう。

そうすればまたなかのよい夫婦にもどるような気がします。

あなたにとっては大変な作業になりますが、旦那のためじゃなく自分のためと思って頑張ってみて下さい。






あるみたいですよ。

何のために 働いているのか・・・と私もよく言われますよ

目に見える 残る物に対しては口うるさくいいませんが、
携帯の代金などは 極端にうるさい。。
電気・ガス・水道も同じなのにね。

お金のこと とやかく言ったりするのも うちは理由ですが、

相談者さまのご主人は寂しいのではないでしょうか。
お子さんを連れての実家帰り。
帰宅したら 小言。。
好きなことを できるお休みもいいですが、
ボーナスや給料のお小遣い日などは お疲れ様の一言そえて 渡してみるとか。

楽しみがご家庭ではないのかもしれませんね。
なのに お金は家に入れ ストレスがたまっているのかもしれませんよ。







ご主人のように思う方、私の周りにもいますね。でも実際離婚するかどうかは現実的な問題もあるますし踏みとどまる方がほとんどだと思います。ご主人の見方をするわけではありませんがご主人の気持ちも分かります。楽しいはずだった結婚生活が気がつけば日々生活に追われるだけの日々になっている・・・何処かに逃げだしたい気持ちになったのでしょうね。（でも普通は思っても口に出さないし夫としての義務をまっとうしますね）一度無理かもしれませんが生活のリズムを変えてみてはいかがでしょうか？土日の使い方をまず夫婦二人が納得というか幸せを感じる過ごし方を模索していったらいかがでしょう？なかなかお子さんもいらっしゃるので難しいかもしれませんが、夫婦二人が充実感というか幸せを感じなければ結婚生活の持続は難しいと思います。






今の状態なら修復改善できるのでは？
今からでも週末は一緒に出掛けたり、外食したり、平日も会話を増やすよう努力しましょう
男は会社でいろいろストレスもありますから家ではのんびりしたいし、くつろげる空間が欲しいものです
なんとか今から努力して改善しましょう
今のままでは悪くなる一方ですよ

結婚で仕事を辞め、ダンナさんの転勤のため見知らぬ土地に越してきてもうすぐ１年です。
今は専業主婦で社宅に住んでいます。

当初はご近所さんとお友達になれるかなーと思っていましたが、周囲は子供がいる人ばかり、
挨拶くらいでなかなか他の接点もなく、私は未だに一人も友達ができません。

一人でお家にいるのは嫌いじゃないので普段は気にしないのですが、今日は社宅の桜の下で小さい子と奥さんグループが楽しそうにお花見しているのを見て、無性に寂しくなってしまいました。。。

趣味などを広げてそこで友達を作ればいい、などとはわかっているんですけど、今とっても孤独感で潰されそうになったのでボヤかせてもらいました。
外はとってもいい天気なのにブルーな気持ちで悲しいです







気持ち分かります。私もそうです。
よく"子どもを作れば…"という回答がありますが、そういうものではないってことも良く分かります。
まずは外に出ることからはじめてみましょう。友達が出来るわけではないですが、部屋に閉じこもっているより、外の空気を吸って季節の移ろいを感じている方が、気分がスッキリすると思います。
ちなみに、私もダイエットを兼ねて、毎日１時間ウォーキングしています。
そういう掲示板ないのかなぁ…私も友達欲しいです。







そうですか？中途半端な友達をつくってもうざいだけですよ。よくあるじゃないですか？その場の友達って。ほとんどがそうですよね？今からできる友達って・・・
転勤でたくさんまわりの状況を知ることができますが以外に多いですよ。その場の友達って・・・その人がいなくなるとその人の家庭のこととか深く話し合っている人もいるし・・・あ～怖い。だったらひとりでいたほうがいいわ。







お気持ちよく分かります。
私も結婚して仕事を辞め、夫の転勤で４回引越ししています。

私の場合、子供がいない時は一人で街を
散策したり、のんびり過ごしました。
友達と会いたくなったり話したくなったり
泣きたいきもちになったり・・・
淋しい時もたくさんありましたよ。

子供が生まれてからも友達が出来たと思ったら引越し・・・・。

転勤族とはそんなもの、分かってて結婚したんでしょ！と言われた事もありました。

覚悟していたことと現実の感情は違って当然だと思います。
でももう１年経ったのですからそろそろ
気持ちを切り替えて楽しく過ごせるように
生活をすこし変えてみてはいかがですか？

ご自分でもおっしゃっているように趣味を広げてお教室に通ったりすると楽しいと思いますよ。

お互い頑張りましょう！！





私も１０年前そうだったな。
見知らぬ土地に家を買って越してきたけど、
全く愛着がわかないところだったし
当然知り合いなんて誰もいないし。

フラワーアレンジメント習いに行ったりジムとか入っても、
日中のそうした習い事系は年配の人が多く
友達も出来ませんでした。

やっぱり気軽に話せる友達ができたのは
子供生まれてからですね。

私は、仕事を再開しましたよ。
正社員でなくても、派遣やパートでも
いいではないですか。
自宅に一人でいると
孤独で寂しいことばかり考えてしまいます。
健康ならば、まだ若いのに自宅でボーっとしてたら勿体ないですよ！

私も同じ感じです。2年経ちましたが友人と言える人は一人もいません。
週末もいつも主人と一緒です。平日はほとんど一人です。私は別にそれでも構わない、というかそのほうが気が楽でいいです。
今は会社に勤めていますが、特に親しい人はいません。会社に行く前は資格の勉強をしていました。毎日朝から夕方まで図書館で勉強しました。そこにいる同じように勉強をしている人を見たら「寂しい」なんて全然思いませんでした。
やっぱり、なんらかの形で外に出て、没頭できるものを探してみてはいかがですか？？







非常にお寂しい気持ちよく分かります。
うちも主人が転勤族なので、今住んでる町では一人もお友達つくれませんでした。
来週また引越しです。

子供がいると、同じ状況のママでお友達つくるのもきっかけがつかみやすいですが
専業主婦でお子様もいないとなかなか難しいですよね。

今度の土地では友達つくる目標をつくりました。
海がきれいな所なのでマリンスポーツを始めようかと思ってます。
あなたもなにかスポーツを始めてみてはいかがですか？
テニスやゴルフのスポーツクラブに入るとか。
きっと充実しますよ。







引っ越して1年。
その土地の雰囲気にも慣れたことでしょうね
運命は変えられないかもしれないけど
自分の環境は変える事ができると思います
周囲の人をうらやんでないで 自分の世界を貴方の手で広げてくださいね
それには貴方が行動すること
地域のサークルに参加することだけでも
今とは違った環境になるはず
季節は春。いろいろなことが新しく始まる季節です
貴方も勇気を出して 新しい世界を見つけてくださいね

どうしよう、旦那が出張で寂しすぎる！

結婚して3年経ちます。
旦那が初めての長期出張で10日間家に帰ってきません。
まだ出張1日目ですが、寂しすぎていい大人なのに泣きそうです。
昔は一人暮らししていたこともあったのに、ものすごく孤独です。
3日位経てば慣れるのでしょうか・・


仕事があし、実家は遠いので帰れないんです。
子どももペットもいません。完全に一人です。
お酒を飲んでみましたが、ますます悲しくなってきました・・






う～ん・・・そのような思いはご主人からしてみれば、ものすごくうれしいことですねっ＾＾
自分もそんなふうに思われたいものです。。。
２，３日なら我慢のしようがあるものの、１０日はちょっと長いですかね・・・
仕事をしているなら気がまぎれるかもしれないと思いますが、専業主婦だったらつらいでしょう
今は、昔と違い、携帯やパソコンがあるから海外でも、いつでも連絡取れるとおもい、
なんとか待つしかないでしょう。
たいしたこと言えなくてすいません・・・





出張=風俗浮気は付き物です。

今頃はアヘアヘ状態ですょ！




え～新婚なんですね
羨ましいです

結婚３十年ちかくなると出張というと目が輝いてしまいます

自分の楽しみに使ったらどうかな？

独身の友達にあったり映画をみたり、一人で旅行行ったりできますよ

大丈夫。すぐ慣れます。
うちも今日から出張行きました。
今週末は休日返上で働くそうでかわいそうにな～と思いつつ送り出しました。

出張族の夫は結婚した年にも3カ月の長期出張に行きましたが、寂しかったのは数日だけで、ベッドを広く使える解放感と食事を手抜きできるラクさにすぐ慣れてしまいました。食費も浮きますし、何より暑苦しい夏場に隣で熱を発する人間がいないと快眠できます。

そのうち出張＝リフレッシュタイムと思えるようになりますよ。
更に年季が入ると出張＝亭主元気で留守がいい、とかになっちゃうかもしれませんが（笑）






実家に帰ったらどうです？
友達と遊ぶのもいいですし♪( ´▽｀)
普段、できないことやったらイイんです。

旦那さんに固執し過ぎですよ(´-ε-｀;)
もっと自由に自分に時間をかけられると思って気持ち切りかえましょう♪( ´▽｀)

『私って、一生ずっとこのままなのかな?』と不安になります。

43歳 子供なし 専業主婦です。お互い一人っ子同士で結婚し、今年で10年目ですが、結婚した当時は私自身仕事をしていて、ようやく10ヶ月後に退職できたのですが、その10日後に実母が脳出血で倒れました。
その後、去年の元日に母が他界するまで、8年間、実家の父と共に母の介護をしてきました。
主人はとても優しく、全面的にバックアップしてくれました。
またその間、私の入院や手術…色々な事もありましたが大好きな、そして大切な両親ですから、介護自体は全く苦ではなかったんです。
ただ、母が他界してから、ふと…『あれっ?私って考えてみたら友達との誘いも断って何となく疎遠だなぁ』と母の介護も無くなり、実家の父に会いに行くくらいの毎日に『あれ?私…このままの毎日でいいの?』と考えるようになったんです。
勿論一年以上経った今でも、母の事を考えては毎日のように涙を流している私ですから、例えば…華やかな街に!とか、ワイワイガヤガヤと騒ぐのは気乗りしません。
連絡を取っていなかった学生時代の友達も、子育てにてんやわんやで、こちらから誘うのも…と躊躇してしまいます。
でも…不安になります。私はこのままずっと『独り』なのかなぁ…と。
こんな風に不安になった時の気持ちの解消法…もしもご存知でしたら教えて頂きたいです。
傷つく言葉の返答だけはどうか勘弁してください。





ご主人と2人で楽しむ事もできるし、1人の楽しみ方や過ごし方を学べるチャンスですよ。


真の孤独とは、自分が自分を見捨てる事で他者との接触が無い事ではありません。何故なら、目の前に愛する人が居て問題なく過ごせている時でさえ心寂しい時もありますから。


唯一無二の存在の自分は自分にとって親であり友であり味方です。最終的には歩いてきた人生と自分を、自身が愛して止まないものになるように｢自分育て｣をしていきましょう。

結婚８年目の３７歳女性です。

子供はいません。最近、将来のことを考えると、生活に疑問を感じます。夫婦二人、共働きで特に夫は仕事が忙しく、二人のコミュニケーションも以前より少なくなってきました。

子供をどうするとか、家を買うかとかそんな話もこの頃では、どこかへ行き、
今のまま生活を続けていて意味があるのか、それとも、夫の仕事が忙しい時期だから
仕方ないのか。夫に愛情はありますが、時々、このままでいいのか、別の人となら、
今以上の幸せがあるんじゃないか、もっと優しくしてくれる人はいるんじゃないかと
孤独を感じます。何でもいいです。ご意見ください。

結婚八年目 子供二人

３３歳専業主婦です。

昨日八年の間で１番の派手な夫婦喧嘩しました。

不満をお互いにぶちまけてひどい事をいい合いました。

一日中かけての喧嘩。

正直疲れ、傷つき、悲しみもありましたが

喧嘩してわかった事は、これからもこの人と一緒に生活していきたい。

ということでした。

日々のコミュニケーションはとっても大切で、

日々ぶつかりながらもわかりあえるというのはとても重要だと思います。

子供の事、家の事、話してみてはどうですか？

今の状態を打破できると思います。

あの日言えばよかったと後悔しないように、

今の気持ちを旦那さんに話して、旦那さんの気持ちも聞いて

二人の幸せな道を二人で探してください。

あきらめるのは簡単なのでそれは最後にとっておいたらどうでしょうか。






結婚18年目の、あなたより10歳年上の女性です。子供は三人です。
今、あなたと全く同じ気持ちでいます。
毎日そう思って、どこか重い気持ちのまま生きています。

だからこそ、あなたにはこんな思いを10年もそのまま持って生きて欲しくない。
何もせず毎日を生きるだけでは、人生は変わりません。

気持ちを伝えてみませんか？
コミュニケーションが少なくなった、といって客観的に見ていても何も変わらない。

増やすのは自分だって、本当は分かっていますよね？
そのうえでどうするかは、自分自身が決めることだと思います。

お互いがんばりましょうね。






セックスはどうなの？ 正直、溜まってるんでしょ？

バツイチ、コブ付きで相手してくれる男なんて、金目当て、体目当てですよ。

家に転がり込んで、働かずに、飯だけ食って、適当にセックスして。

セックスの時だけはやさしいので、追い出せない。

刺激を求めて、平凡ながら安定した生活を捨てるのですか。






３７歳、やりなおすなら、今・・・。
とか、思いますよね。

私は３０ですが、離婚して、ほかの人生もあるんじゃないかと思い始めました。

占い師にでもきいてみたらどうですか？
占いは確率や、統計学で当るとかは限りませんが、第三者が意見を言う参考にはなると思います。

よくあたる？評判のいい占い師に私は聞きに行く予定です。

離婚しないほうがいいですか？って・・・。

何ていわれるか、怖いのですが・・。＾＾；






そんなに忙しいならお給料たくさん出るのでは？
だったら贅沢したり家を買ったりすればいいと思います。

正直３７歳バツイチで一から恋愛そして結婚するのは難しいというかろくなのいないと思います。
ＤＶとか借金とかギャンブルとか転職癖とか不倫とか慰謝料養育費払ってるとか。

今のままが幸せだと思います。
なんにもない平凡な毎日が幸せなのにそれに気付けなくなってるだけかな…

話ができるお友達が欲しいです。本当に寂しいです。

私は25歳で、結婚してもうすぐ1年になります。

主人は16歳年上で、とても優しくて尊敬できる人です。

子供いなくて専業主婦をさせてももらってる身なのですが、本当に贅沢な悩みだと思いますが毎日話す人も主人しかいなくてとても寂しいです。

主人に対して私の寂しさが重くなってるんじゃないかと不安にも思っています。なのでできるだけ主人の為にもお友達ができたらいいなと思っています。

この1年私のせいで主人はお友達と出かけたり寄り道して帰ってきた事は一度もありません。
私に気を使わなくてたまには遊びに行ってきたら？？と言っても行くことはありませんでした。


私は実家までは少し遠くて頻繁に帰れる距離ではありません。

私は心の病気でお医者さんにも主人にも働く事を止められています。
初めの頃は何度か無理を言ってパートをしたりしましたが、その間2回つずけて流産してしまったり、再入院したりで、長く続きませんでした。

自分自身も今は働くのも子作りも自分が元気になってからだと思っています。

でも1人で家にいると気持ちがどうしても滅入ってしまいます。

今は習い事でジムを通わせてもらっていますが時間帯もあるのか失礼かもしれませんが両親より年上の方ばかりですしグループもできてる感じで少しジムでは難しい感じです。

なんだかジムは余計に孤独感を感じてしまっている感じです。

私自信はとくに人見知りでもありませんが、グイグイ自分から話していくタイプでもありません。

お友達ができやすい習い事とか行動とかあればアドバイスいただきたいです。

よろしくお願いします。








まずはご主人がどう思っているかをそれとなく聞いてみてからですね。
家に帰ってきた時に、家に電気がついていて待っていてくれる人がいる。。。
そういうのを幸せに思う人もいますから。

あなたが友達を作りたいと言って、賛成してくれるのであれば友達作りをしていきましょう。
ただ友達というのは、見ず知らずの人に「友達になろう」といってなれるものでもありません。
それができるのは、小学生までが限界ですからねw

ですから、まず趣味を持ってみたらどうでしょうか。
仕事も止められてるようですし、であれば趣味を持って、同じ趣味の人を見つけて交流をとっていくとかですね。
そういう趣味友を探してる人って結構いるもんですよ。
探すのはネットを使えば簡単でしょう。

私はPC系のスキルがあるので、PCがよくわからない人にいろいろと教えてあげながら友達になったりもしますし、いい年ではありますがオンラインのゲームとかでも１０年近い付き合いの友達もいます。
せっかく友達ができても話がつまらなかったり、一人よがりになっては友達も離れてしまいます。
なので、共通の趣味を持って一緒に楽しむことって、長続きさせるためのものでもあるんですよ。

友達は作るのが目的になっちゃいけないと思っています。
むしろ友達を作ったあとに、長く付き合っていける信頼関係を持てるようにすることを目的にしたいですね。






さみしいですよね そういうの。
お察しします。

思いついたんですが、デパートや新聞社が主催しているようなカルチャーセンターで ダンスとか歌とかいいんじゃないでしょうか？
体験レッスンに行ってみて 雰囲気をみてみるといいかもしれません。

歌やダンスは 気持ちもアップしますし、
自然にお友達もできると思いますよ。
そういうのが苦手なら お料理講座、お菓子講座でもいいと思います。
アクセサリー作りとか彫金とか いろいろありますよ。
限られた人数で 毎週会うので ジムよりは友達作りがしやすいです。
ジムは主婦が行く時間帯だと お年寄りが多くないですか？

友達はいつの間にかできているものなので
友達作りを目的にするのではなく
自分が楽しめそうな習い事をするのが大切ですよ。

田舎へ嫁ぎました。充実して楽しい毎日にするには？

私は26歳の女性です。
結婚三年目で、専業主婦をしています。
子供はいません。病院に通っています。
夫とはアパート二人暮しです。
ここは、車がなくては何もできない様な所です。遊ぶ所もありません。
車は夫が会社に使うため、平日私は使えません。
夫の実家からは高速で、一時間
私の実家からは高速で二時間かかります。

以前パートもしていましたが、そこで個人的な付き合いはできませんでした。
なかなか同年代の子がいないのです。

友人は一人だけできましたが。その子も同じく他府県からきた子です。

私は結局よそモノで、すでに出来上がっているコミュニティーに参加する事が
スムーズにいかないのが現状です。
子供がいれば、輪も広がるだろうと思うのですが、授かっていません。
パートもまた始めようとしていますが、恐らく同年代の方は職場にはいないと思います。

このまま一生子供もできず、この土地で寂しく暮らすのだろうか？
将来の展望が見えません。

結婚する時は、いずれ子供ができたら、子育てが忙しいし
幼稚園でママ友達ができて、楽しくすごせるだろなー！と甘く考えていました。

夫を愛しているため、覚悟をしてきましたが、色々な要因が重なり
こんなに孤独な気持ちになるとは思いませんでした。
夫とは非常に仲が良く、（これだけが救い）休日は相手をしてくれます。
何か打開策はないでしょうか？栄えた所へ転勤の予定もありません。

それか、もう少し年齢がいけばおのずと道は開けるのでしょうか？

夫の愛だけでなんとかやってます。

どうかお知恵をおかしください！

平日何か楽しめるものを見つけたら良いかと思います。

例えば、読書や編み物等や何か通信で資格の勉強をするのも良いかと思います。

私も車がなく、平日は引きこもり生活ですが、ブログやゲームでコミュニケーションをとったりしています。

お子さんができれば忙しくなりますし、仕事に行くようになれば、それも忙しくなります。

自分のためだけに時間を使えるのは今だけだと思って、何か夢中になれるものを探してみて下さいね。

夫が親友の未亡人に親切過ぎて、、激しい嫉妬に苛まれています。
私は、心が狭くて思いやりがないんでしょうか？こんなやきもちは愚かで子供っぽいんでしょうか？夫にはそう思われているようです。

場合によっては、この質問と頂いた回答を夫にも読んでもらおうと考えています。客観的なご意見を寄せて下さい。


私は２０代終わりの専業主婦で、幼稚園の女児が一人います。夫との年齢差は１０歳近くもあります。夫の中高時代の野球部でバッテリーを組んでいた親友が、私達の娘が生まれた数ヵ月後に事故で亡くなりました。奥さん（Ａ子さんと呼ぶことにします）も中高の同級生ですから、主人とも長年仲良しです。夫の親友は２人の幼い男の子を遺しての急死でしたから、本当にお気の毒でした。夫が亡き親友のためにＡ子さんの力になってあげることには賛成し、私も協力してきたつもりです。

でもＡ子さんとその息子達との関係があまりにも近過ぎて、、精神的に限界です。Ａ子さんの実家は同じ都内なのに、両親と同居の兄嫁と折り合いが悪いとかで、何かにつけ私の夫を頼ってくるのです。彼女は今や夫に恋愛感情を抱いているのではないか・・とさえ心配しています。

▼土日の半分近くは中学生になった上の息子さんの野球の試合の応援に行ってしまう。それでなくても毎晩の帰宅は遅く、海外出張や週末ゴルフも多いので幼稚園の娘と過ごす時間がほとんどない。
▼下の子の中学受験のために頻繁にあちらの家に行って理数特訓をする。
▼家族旅行や外食の半分はＡ子さん親子も誘う。Ａ子さんと夫は同級生なので会話が弾み疎外感を覚える。
▼Ａ子さんが夜中の１２時近くでも、緊急性のない子供の心配事や孤独の悩みなどの相談で夫の携帯に電話やメールをしてくる（夫曰く、日中は仕事で多忙だから連絡が夜になるだけ）
▼我が家のマンションの下の階に売り物が出たのを知り、今のマンションを売却してここに引っ越してくると言い出した（多額の保険や賠償金が入ったので経済的には問題ない）。

Ａ子さんは亡き親友を今も愛しているし、自分にも恋愛感情はない、私だけを愛している、と夫は言います。私達と過ごす時間はとても優しいし、夫婦生活も頻繁にあります。でもどうにもならない嫉妬心で苦しいのです。１人の夫・父親を２つの家庭でシェアしているような感じなのです。彼女達親子がこのマンションに越してきたら、、私は気が狂ってしまうかもしれません。不運にも旦那さんを若くして失った人に対して冷たすぎますか？夫を独占したい、という気持ちを持ってはいけないのですか？自分が本当に愛されているのか自信がなくなりました。辛いです。

以前、恋人（男）を鬱病の友人（女）と
シェアしているような状況に陥りました。

恋人は、鬱病の友人を「ほっとくと死んでしまうから」と言って
毎週のデートに連れて来ました。

「ほっとけない状況」「好きな人をシェア」という所で
似ているかなぁ・・・と思いました。

友人が彼のことを好きかどうかは関係ないんです。
問題は「依存」です。依存している側は楽で、
依存されている側は精神的に病んでいくんです。
ご主人も正常な感覚を失っていると思います。

結局恋人とは別れました。耐えられませんから。
友人は依存していると楽ですから、
こちらの優しさに、どんどんつけこんできます。
恋人はその依存を切れない。
じゃあ不快な思いをする私が別れるしかないですよね。


結局はご主人が、依存を断ち切らなければ
A子さんはどんどんつけいってきますよ。
それでもA子さんが癒されることはありません。
亡くなったご主人は、帰ってこないから。

・A子さんの精神的な苦しみは、素人であるご主人が
いくら相談にのっても解消されない
→病院でお医者様に相談したりカウンセリングを受けるべき

・依存を許し続ければ、依存されている側が潰れる・精神的に病む
・依存を許し続ければ、A子さんが他の人と交流を深める時間を奪うことになる
（新しい出会いから、良い人が見つかって再婚の道もあるかもしれないのに）
・精神的に弱っている女性に過度の優しさを与えることで、
今後A子さんに恋愛感情があると勘違いされる可能性もある
・現時点ではA子さんを妻よりも大切にしていることは明白である
→ある程度の距離をとって、友人として適切な関係にもどる

・同じマンションに住む理由は何かをしっかり確認する
→依存することが目的であれば、断る


ご主人の一週間の状況を、紙に書き出してみて下さい。
その中で、自分の家族だけの時間と
A子さんの家族と一緒の時間を色分けして見て下さい。
それを見て、どちらの時間が多いか確認して見て下さい。

それを見てもまだ、A子さんたちとの関係を改めるつもりが無いのであれば
あとは質問者様が病んでいくだけです。離婚一直線だと思います。






回答の中の、[再婚した夫が自殺してしまったという未亡人の方][元野球部で自分が同じ立場でも旦那さんのようにするだろうという男性の方][彼氏が鬱病の友人女性に依存され別れを選んだという女性の方]の意見が、まとめではないかと思いました。

でもA子さんとあなたのご主人が行き過ぎなのは確かだと思います。

あなたもご主人もすごく優しい人なのですね。あなたとその家族が幸せになれるように願います…






あなたのお気持ちよく分かります。また、Ａ子さん家族の立場になって考えても、ご主人のなさっていることは疑問に感じます。

ご主人自身、親友を失って辛い気持ちがまだ癒えてないのかもしれませんが、男同士の友情って、居なくなった者に取って代われる程安易なものなのでしょうか。居なくなった親友の家族に踏み込むことが本当にその家族のためでしょうか。私が死んだ立場なら、居なくなった自分の代理をされるより、密かに見守ってもらいたいです。特に親友のお子さんは男の子でもう中学生とのこと、いつまでも父親代理の人間を頼るより、母親を支えられるくらい強くならなければいけないのに……野球の応援なんて、普通の家庭でも親が頻繁にしゃしゃり出るものではないのでは？
ご主人のなさっていることは自己満足に過ぎず、実際はＡ子さんの夫・父親としての親友の存在を奪っているように思います。

それと、ご主人には、自分自身も急死する可能性があることを是非考えてもらいたいです。今死んで、夫・父親として悔いは無いですか？亡くなった親友は夫・父親として立派な方だったのでしょうね。親友を見習ってもらいたいです。






A子さんも旦那さんも無神経すぎて腹が立ちますね・・！

質問者さんは冷たくなんてないですよ、家庭が大事なら当然の感情です。
旦那さんには逆の立場で考えてもらってみては？

『あなたがとても優しいことはわかってるし、A子さんが旦那さんを亡くしたのは
本当にお気の毒だと思ってる。でも、私にも私の大切な家庭と愛情があるの。
あなたが私と逆の立場になって考えてくれれば気づいてくれると思うけど、
もし私が奥さんを亡くした男性を家に連れてきたり、旅行に行ったり
自分の娘よりその人の子供の相手に熱心だったらあなたならどう思う？』 って。

それでもあなたの不安に気付けないなら旦那さん終わってますね。
もしくはすでに不倫関係が出来上がってるか・・

その場合は旦那さんと、絶対にA子さんからも慰謝料ふんだくって下さい。

辛いですね。質問者様は何も悪くありません。当然の感情だと思いますよ。
頭では理解したいと思っていても、気持ちが追いつかない辛さ、よくわかります…

私は結婚していませんが、付き合っている彼がそんな感じでした。
病気持ちの女友達（私と知り合う前からの友達）に頼られては、相談にのったり励ましたり、側にいたりしました。
でも、質問者様の旦那様と同じように、彼女である私には本当に優しくしてくれていたので、「その子には病気があって辛いんだし、この気持ちは私のわがままで、私ががまんすればその彼女も楽になれるんだよなぁ…」と思って我慢をしている時期がありました。

でも、やっぱり限界はきてしまい、彼にその事を告げました。私がどれだけ辛いのかを。
彼は、そんなつもりじゃないと言っていました。
結局その女友達には、そういう事で連絡はとらないからと言ってくれましたし、本当にそれ以来連絡はなくなりました。
きっと、旦那様も同じなんでしょうね。
悪気はないんですよ。本当に優しい方なんだと思います。

でも、奥さんであるあなたにとっては、精神的な支えになられるほうが、肉体的な浮気よりもつらい場合もありますよね。
このままだと、娘さんも質問者様と同じ事を感じる時がくるかもしれないと思うと、辛いです。
質問者様の旦那様は、あなたの旦那様であり、あなたの娘さんのお父さんなのですから。
もう一度、ゆっくりと旦那様とお話なさってはいかがですか？

その代わり、辛いと思いますが、少しだけ時間をあげてください。
きっと旦那様もすぐにはどうしていいのか分からないと思いますので。

質問者様に穏やかな日がきますように。







同じマンションの空きを知っている、引っ越してくるなんて、正直ぞっとしました。
離れられなくなりますから、何としても止めたほうがいいです。
A子さんはおそらく旦那さんを狙ってますね。自分は夫を亡くして悲しんだのに、人の夫を平気で取るなどとんでもない方です。

旦那さんも、｢夫を亡くした、か弱い女性｣に頼りにされ、男としてのプライドが満たされているという部分もあるのではないですか？しかし、自分の娘さんとの時間さえ取れず、質問者様を追い詰めるなど優しさを履き違えています。もっと、ご自分の家族への思いやりを持って頂きたいです。

それにしても、旦那さんはいつまでこのままでいるつもりなのでしょう？冷たいと思われるかもしれませんが、本当にA子さん家族のことを思うなら自立を促してあげるべきです。A子さん自身にも、また素敵な出会いがあるかもしれないじゃないですか！

おそらく旦那さんは、質問者さんがそこまで追い詰められているとは思っていないでしょうから(分かってやっているとしたら酷すぎますが…)、出来るなら旦那さんの身近な人、義両親や友人などにご相談され、正直に苦しい気持ちを打ち明けられては？第３者から客観的に言われて、初めて非常識だと分かることもあるのではないでしょうか。







私の主人も似たようなタイプです。「他人には親切に。付き合いは大切に。」って感じで自分の家族よりも優先させることが多々あり、そんな時は男友達相手でもイライラします。

様々な回答がありますが、私は旦那に見せるのは賛成です。口で言っても辛さは分かってもらえないのなら、他にどのようにすればよいのか？途方に暮れて鬱々とした気持ちになるのなら、これも一つの方法だと思います。
友情との板挟みをさせないでという意見も分かりますが、度を超している行為だから悩んでいるのです。

親友が亡くなってしばらくの間なら理解・我慢出来ます。でも娘さんが幼稚園ってことは、４・５年は経っているんですよね？なのに、その密着した関係は相変わらずって、例え肉体関係を持っていなくても許せる範囲を超えています。
Ａ子は辛い時に親身過ぎるほど親身に接してくれた旦那に甘えるのが当り前になったのですね。狙ってる可能性は大です。それかよほど鈍感な人なのか・・・。
●野球の応援は出来るだけ娘と共に一緒に付いて行き、周囲の人にも「この人は自分の夫なんですよー！」と知らしめる。ラブラブ（手作り弁当とか）や一家団欒を見せつけ、人の目や噂（お付き合いしてる人かと思ったら、あれって不倫なの？的な）が気になって異常な関係が続けられなくなるかも。また、Ａ子の息子達も「自分の父親じゃないんだ。」ってきちんと理解して接し方も変わってくるかもしれない。
●中学受験の特訓→お金があるのなら塾か家庭教師に頼む。専門家の方が確実に合格に近付く。旦那も時間が出来た分、娘と遊べます。
●家族旅行は絶対誘わない。→家族ではないので。外食くらいなら付き合いと割り切って行く。
●必要の無い無駄な引っ越しはせず、これから息子たちの大学や一人暮らしなどの資金にした方が良いとしつこく繰りかえす。同じマンション嫌なの？って聞かれたら「普通そうでしょ。これ以上プライバシー無くなるの嫌ですよ。」って笑いながら言う。ふてぶてしい人にはふてぶてしい態度で対応です。うちは一軒家がいいなーと持家の夢を語り、マンションから居なくなるかもと匂わすのも良いかも。

精神が壊れてしまう前に家出をする覚悟で旦那に気持ちをぶつけて下さい。
「不憫だと思い我慢してきましたが、これ以上一夫多妻の様な異常な関係を続けていく事は出来ません。恋愛感情云々よりも、もうこの現状が堪えられません。貴方の家族は一体どこにいるのですか？私はもう気が狂いそうです。娘も可哀想だし、こんな環境にいることも悪影響を及ぼしかねない。貴方は離婚を望んでいるのですか？」
Ａ子には手紙を書いてはどうでしょうか。
「Ａ子さんも大変だとは思いますが、正直まるで１人の夫・父親を２つの家庭でシェアしているように感じてしまいます。とても辛い気持ちです。娘も日々成長し主人との家族の時間を大事にして行きたいと考えております。今後は節度を持ったお付き合いをお願いします。神経質だと笑われるかもしれませんが、もう精神的に辛いのです。すいません。」と腹は立つでしょうが低姿勢で。

ここまで言って、それでも二人してその関係を続けていくというのなら離婚を考えた方が堪えるよりマシだと思います。もちろん、慰謝料・養育費はいただきます。こんな状況だったら精神的浮気も同然。貰って当然です。

旦那さんへ
貴方は自分がどれ程の苦痛を家族に与えているのか、きちんと理解しなければなりません。
友情、もちろん大切です。でも家族に甘え、犠牲にしてまでのこの行動は間違ってます。
また、Ａ子家族の可能性まで奪っています。こんなに他人の家庭に割り込まなければ、不倫でないきちんと責任取れる男性と出会えて子供達も懐いて幸せになれたかもしれない。そう思うと、期待させるだけさせられているＡ子もある意味被害者でしょうか。
逆に奥さんが貴方を置いて男やもめのお宅に通い子供達にも懐かれて一緒に家族旅行、１人の妻（肉体関係無しでも）を共有なんて本当に笑ってられますか？
何が大切か、何がお互いの為になるのかをきちんと見極めて下さい。




私もＡ子は確信犯だと思う。確信犯では無いにせよ、Ａ子の行動は、誰が聞いても行き過ぎ。昔から仲が良いからとは言え、旦那様には家庭がある。常識的に考えれば、線引きは必要ですし、Ａ子はあなたへの配慮が無さ過ぎる。旦那様が守るべきものはＡ子の前に、あなたとお子様達！それを気付かせてあげて。胸の内を素直に訴え、限界だと話してみて。これでも、旦那様があなたの心が狭いと言うのなら、旦那様もおかしい。伝わると思って、素直に話すのです！早まって離婚を切り出したりしない事。Ａ子の思う壷だけにはしないで。冷静に！








あなたのお子さんが生まれて数ヶ月の頃に亡くなられて、
今幼稚園児ということは、３～４年以上経っているんですよね…。

客観的にみて、私は旦那さんは、間違えていると思います。
Ａ子さんも。

困った時に力になってあげたい気持ちはわかりますけど、
力になってあげることは、父親の代わりになることだとは思えません。
でも旦那さんは、支えることを履き違えていて、父親の代わりをしているように見えます。
また、夫の代わりもしていますよね。（相談など）
踏み込み過ぎだし、関わり過ぎ。

自分の家族と、親友の家族を同じに考えてはいけない。
親友の家族も大切なのはわかりますが、親友の家族は自分の家族ではないので、
自分の家族だけで過ごさないといけない時ってあると思うんです。

それなのに、何でもかんでもいつでもどこでも親友の家族が踏み込まれたら、
奥様は、精神的におかしくなるでしょう。娘さんの精神教育上にも絶対に良くない。
お父さんはお母さん以外にも大切にしている女性がいるって、どう思っているでしょうね。
お母さんが悲しそうにしていて、お父さんがかまってくれなくて、不安に思っていたりしませんかね。

それにA子さんは、旦那さんにかかわることで、確実に再婚の時期を逃されていますよね。
旦那さんには、そこを理解されているのでしょうか。
旦那さんへの依存への脱却、自立への道を、厳しいけれど教えるのも優しさかと。


実家と折り合いが悪いのは、自身の都合であってわがままだと思います。
困った時はまずは身内が先じゃないのでは？
相談者さんへの配慮が欠けていて、思いやりがないのはＡ子さんだと私は思います。

夏休みの旅行とか、ありえませんよ！ビックリです。
スキーやボードも。それって、親友の家族が困っていたんですか？力を貸すと違うと思うのですが。

旦那さん、親友の家族に関わるのは、悪いとは言わない。
家族旅行、外食の半分しか誘ってないから、ちゃんと区別していると言いたいかもしれない。
でも、それはあなたの思いこみであって、自身の家族は納得してないんですよ！
割合を減らし、自身の家族とのバランスを変えないと、あなたは良くてもこのままでは家族崩壊まっしぐらですよ。


最後に相談者さん。
誰にも相談できず、旦那さんにも相談できず、何年も何年も辛かったですよね…。
知恵袋に相談するなんて、と批判される方もいるでしょうが、客観的意見を知るには、１つの選択肢として間違っていないと思います。
友人や身内だとどうしても偏ってしまいますから…旦那さん、分かってくれるといいですね。






ここの回答を読んでて、
対策をまとめてみました。
質問者様の立場が最優先が前提
A子、夫の肩は一切持たない。
なお、私がいいと思ったものから並べております。
1.手紙を書く
ここまで言えなかった分、
話し合うと感情的になってしまうではないかと心配ですので
ここに書かれたものをじっくり吟味して書いてくださいね。
ただし、夫やA子を批判するようなことは書いてはいけません。あくまで、夫やA子の気持ちは分かる、だけど、という風に書いた方がいいと思います。
2.義父、義母に頼る
これはあくまで、まともな人だというのが条件です。
まともな人でしたら、1番威力を発揮するような気がします。
3.実家に帰る
離婚も踏まえて、実家に帰るのも最終手段ですよね。
しかし、A子がこの話を聞いた時にここぞとばかり攻め込んでくるかもしれません。もしくは夫が目が冷めるか、状況に、よりますね。

この三つがここに書かれた主な対策だと思います。
見落としがあったらごめんなさい。
1は私は手紙を渡すのがいいと思いますが、
質問者様が毅然とした態度でいられる自信があるなら直接話すのもよろしいと思います。

この知恵袋を見せた方がいいという意見も多数ありますが、私は見せない方がいいと思います。
先程言った通り、夫とA子をあくまで批判してはいけないと思うからです。(ただし、絶対という訳ではありませんから臨機応変に)

質問者様が幸せになることを願っています。
私はまだ17歳でまだまだ子供ですが、
質問者様の気持ちは苦しいほど分かります。
なぜならこんな私にも愛する人がいるからです。
どうしても苦しい時は、どうか溜め込まずに、周りの
人を頼ってください。
頑張ってくださいね。






確かに、A子さんに協力したい力になってあげたいという気持ちは間違いではないですが、私が一番引っかかったのは「幼稚園の娘さんがいる」ということです。
男性にとって娘ってめちゃくちゃ可愛いはずですよ？私の場合は姪っ子ですがとても可愛いです。甥っ子も可愛いです。
しかも園児ってことは３～５歳くらいですよね。 いっっっちばん可愛い時期じゃないですか。
A子さんに協力することは反対はしませんが、今の尽くすべき相手を間違ってます。

A子さんが旦那さんに恋愛感情を抱いてる可能性もありますが、A子さんにとってもっとよくないのは、「旦那さんに依存してる」ことです。優しさだけが優しさではありません。時には勇気をもって突き放したほうがいいときもあると思うんです。

旦那さま、どうか娘さんとの時間を大事にしてくださいm（_ _）m。私が言いたいのはそれだけです。







私が質問者様の立場でも、同じように嫉妬すると思います。
旦那様は立場が逆でも平気なのかと、神経を疑ってしまいますね・・。
未亡人の気持ちは考えられても、奥様の気持ちは考えられないのでしょうか？

優しいのはいいですが、他人と家族では一線を引くのが普通ですよ。
旦那様の優しさのせいで、Ａ子さんはどこまででも甘えられると思ってるのでは・・。辛い時、最初は支えになっていたと思いますが、ここまでくると彼女の自立を妨げてはいませんか？

現に、同じマンションに引っ越してくると言い出す始末・・・この状況で、私が質問者様だったら反対しますね。心が狭いとかではなく、自分の許容範囲で許せなければ話し合うべきではないでしょうか。無理しても続かないと思います。それでも心が狭いとか思いやりがないといわれたら、私なら離婚も視野に入れて考えますね。

旦那様は、これから一体何がしたいのでしょうか？
奥様を愛しているとおっしゃるなら、なぜ愛する人を苦しめる行動が平気でできるんでしょう。あわよくば離婚して、Ａ子さんと再婚・・とか思っているなら納得できる行動だと思いますが。そうでないのなら、もうちょっと奥様の立場に立ち、現状を見直して頂きたいですね。