夫が親友の未亡人に親切過ぎて

1：匿名 : 2013/03/18 (Mon) 10:53:48: 夫が親友の未亡人に親切過ぎて、、激しい嫉妬に苛まれています。
私は、心が狭くて思いやりがないんでしょうか？こんなやきもちは愚かで子供っぽいんでしょうか？夫にはそう思われているようです。

場合によっては、この質問と頂いた回答を夫にも読んでもらおうと考えています。客観的なご意見を寄せて下さい。

私は２０代終わりの専業主婦で、幼稚園の女児が一人います。夫との年齢差は１０歳近くもあります。夫の中高時代の野球部でバッテリーを組んでいた親友が、私達の娘が生まれた数ヵ月後に事故で亡くなりました。奥さん（Ａ子さんと呼ぶことにします）も中高の同級生ですから、主人とも長年仲良しです。夫の親友は２人の幼い男の子を遺しての急死でしたから、本当にお気の毒でした。夫が亡き親友のためにＡ子さんの力になってあげることには賛成し、私も協力してきたつもりです。

でもＡ子さんとその息子達との関係があまりにも近過ぎて、、精神的に限界です。Ａ子さんの実家は同じ都内なのに、両親と同居の兄嫁と折り合いが悪いとかで、何かにつけ私の夫を頼ってくるのです。彼女は今や夫に恋愛感情を抱いているのではないか・・とさえ心配しています。

▼土日の半分近くは中学生になった上の息子さんの野球の試合の応援に行ってしまう。それでなくても毎晩の帰宅は遅く、海外出張や週末ゴルフも多いので幼稚園の娘と過ごす時間がほとんどない。
▼下の子の中学受験のために頻繁にあちらの家に行って理数特訓をする。
▼家族旅行や外食の半分はＡ子さん親子も誘う。Ａ子さんと夫は同級生なので会話が弾み疎外感を覚える。
▼Ａ子さんが夜中の１２時近くでも、緊急性のない子供の心配事や孤独の悩みなどの相談で夫の携帯に電話やメールをしてくる（夫曰く、日中は仕事で多忙だから連絡が夜になるだけ）
▼我が家のマンションの下の階に売り物が出たのを知り、今のマンションを売却してここに引っ越してくると言い出した（多額の保険や賠償金が入ったので経済的には問題ない）。

Ａ子さんは亡き親友を今も愛しているし、自分にも恋愛感情はない、私だけを愛している、と夫は言います。私達と過ごす時間はとても優しいし、夫婦生活も頻繁にあります。でもどうにもならない嫉妬心で苦しいのです。１人の夫・父親を２つの家庭でシェアしているような感じなのです。彼女達親子がこのマンションに越してきたら、、私は気が狂ってしまうかもしれません。不運にも旦那さんを若くして失った人に対して冷たすぎますか？夫を独占したい、という気持ちを持ってはいけないのですか？自分が本当に愛されているのか自信がなくなりました。辛いです。
2：匿名 : 2013/03/18 (Mon) 10:55:44: 以前、恋人（男）を鬱病の友人（女）と
シェアしているような状況に陥りました。

恋人は、鬱病の友人を「ほっとくと死んでしまうから」と言って
毎週のデートに連れて来ました。

「ほっとけない状況」「好きな人をシェア」という所で
似ているかなぁ・・・と思いました。

友人が彼のことを好きかどうかは関係ないんです。
問題は「依存」です。依存している側は楽で、
依存されている側は精神的に病んでいくんです。
ご主人も正常な感覚を失っていると思います。

結局恋人とは別れました。耐えられませんから。
友人は依存していると楽ですから、
こちらの優しさに、どんどんつけこんできます。
恋人はその依存を切れない。
じゃあ不快な思いをする私が別れるしかないですよね。

結局はご主人が、依存を断ち切らなければ
A子さんはどんどんつけいってきますよ。
それでもA子さんが癒されることはありません。
亡くなったご主人は、帰ってこないから。

・A子さんの精神的な苦しみは、素人であるご主人が
いくら相談にのっても解消されない
→病院でお医者様に相談したりカウンセリングを受けるべき

・依存を許し続ければ、依存されている側が潰れる・精神的に病む
・依存を許し続ければ、A子さんが他の人と交流を深める時間を奪うことになる
（新しい出会いから、良い人が見つかって再婚の道もあるかもしれないのに）
・精神的に弱っている女性に過度の優しさを与えることで、
今後A子さんに恋愛感情があると勘違いされる可能性もある
・現時点ではA子さんを妻よりも大切にしていることは明白である
→ある程度の距離をとって、友人として適切な関係にもどる

・同じマンションに住む理由は何かをしっかり確認する
→依存することが目的であれば、断る

ご主人の一週間の状況を、紙に書き出してみて下さい。
その中で、自分の家族だけの時間と
A子さんの家族と一緒の時間を色分けして見て下さい。
それを見て、どちらの時間が多いか確認して見て下さい。

それを見てもまだ、A子さんたちとの関係を改めるつもりが無いのであれば
あとは質問者様が病んでいくだけです。離婚一直線だと思います。

回答の中の、[再婚した夫が自殺してしまったという未亡人の方][元野球部で自分が同じ立場でも旦那さんのようにするだろうという男性の方][彼氏が鬱病の友人女性に依存され別れを選んだという女性の方]の意見が、まとめではないかと思いました。

でもA子さんとあなたのご主人が行き過ぎなのは確かだと思います。

あなたもご主人もすごく優しい人なのですね。あなたとその家族が幸せになれるように願います…

あなたのお気持ちよく分かります。また、Ａ子さん家族の立場になって考えても、ご主人のなさっていることは疑問に感じます。

ご主人自身、親友を失って辛い気持ちがまだ癒えてないのかもしれませんが、男同士の友情って、居なくなった者に取って代われる程安易なものなのでしょうか。居なくなった親友の家族に踏み込むことが本当にその家族のためでしょうか。私が死んだ立場なら、居なくなった自分の代理をされるより、密かに見守ってもらいたいです。特に親友のお子さんは男の子でもう中学生とのこと、いつまでも父親代理の人間を頼るより、母親を支えられるくらい強くならなければいけないのに……野球の応援なんて、普通の家庭でも親が頻繁にしゃしゃり出るものではないのでは？
ご主人のなさっていることは自己満足に過ぎず、実際はＡ子さんの夫・父親としての親友の存在を奪っているように思います。

それと、ご主人には、自分自身も急死する可能性があることを是非考えてもらいたいです。今死んで、夫・父親として悔いは無いですか？亡くなった親友は夫・父親として立派な方だったのでしょうね。親友を見習ってもらいたいです。

A子さんも旦那さんも無神経すぎて腹が立ちますね・・！

質問者さんは冷たくなんてないですよ、家庭が大事なら当然の感情です。
旦那さんには逆の立場で考えてもらってみては？

『あなたがとても優しいことはわかってるし、A子さんが旦那さんを亡くしたのは
本当にお気の毒だと思ってる。でも、私にも私の大切な家庭と愛情があるの。
あなたが私と逆の立場になって考えてくれれば気づいてくれると思うけど、
もし私が奥さんを亡くした男性を家に連れてきたり、旅行に行ったり
自分の娘よりその人の子供の相手に熱心だったらあなたならどう思う？』って。

それでもあなたの不安に気付けないなら旦那さん終わってますね。
もしくはすでに不倫関係が出来上がってるか・・

その場合は旦那さんと、絶対にA子さんからも慰謝料ふんだくって下さい。
3：匿名 : 2013/03/18 (Mon) 10:58:44: 辛いですね。質問者様は何も悪くありません。当然の感情だと思いますよ。
頭では理解したいと思っていても、気持ちが追いつかない辛さ、よくわかります…

私は結婚していませんが、付き合っている彼がそんな感じでした。
病気持ちの女友達（私と知り合う前からの友達）に頼られては、相談にのったり励ましたり、側にいたりしました。
でも、質問者様の旦那様と同じように、彼女である私には本当に優しくしてくれていたので、「その子には病気があって辛いんだし、この気持ちは私のわがままで、私ががまんすればその彼女も楽になれるんだよなぁ…」と思って我慢をしている時期がありました。

でも、やっぱり限界はきてしまい、彼にその事を告げました。私がどれだけ辛いのかを。
彼は、そんなつもりじゃないと言っていました。
結局その女友達には、そういう事で連絡はとらないからと言ってくれましたし、本当にそれ以来連絡はなくなりました。
きっと、旦那様も同じなんでしょうね。
悪気はないんですよ。本当に優しい方なんだと思います。

でも、奥さんであるあなたにとっては、精神的な支えになられるほうが、肉体的な浮気よりもつらい場合もありますよね。
このままだと、娘さんも質問者様と同じ事を感じる時がくるかもしれないと思うと、辛いです。
質問者様の旦那様は、あなたの旦那様であり、あなたの娘さんのお父さんなのですから。
もう一度、ゆっくりと旦那様とお話なさってはいかがですか？

その代わり、辛いと思いますが、少しだけ時間をあげてください。
きっと旦那様もすぐにはどうしていいのか分からないと思いますので。

質問者様に穏やかな日がきますように。

同じマンションの空きを知っている、引っ越してくるなんて、正直ぞっとしました。
離れられなくなりますから、何としても止めたほうがいいです。
A子さんはおそらく旦那さんを狙ってますね。自分は夫を亡くして悲しんだのに、人の夫を平気で取るなどとんでもない方です。

旦那さんも、｢夫を亡くした、か弱い女性｣に頼りにされ、男としてのプライドが満たされているという部分もあるのではないですか？しかし、自分の娘さんとの時間さえ取れず、質問者様を追い詰めるなど優しさを履き違えています。もっと、ご自分の家族への思いやりを持って頂きたいです。

それにしても、旦那さんはいつまでこのままでいるつもりなのでしょう？冷たいと思われるかもしれませんが、本当にA子さん家族のことを思うなら自立を促してあげるべきです。A子さん自身にも、また素敵な出会いがあるかもしれないじゃないですか！

おそらく旦那さんは、質問者さんがそこまで追い詰められているとは思っていないでしょうから(分かってやっているとしたら酷すぎますが…)、出来るなら旦那さんの身近な人、義両親や友人などにご相談され、正直に苦しい気持ちを打ち明けられては？第３者から客観的に言われて、初めて非常識だと分かることもあるのではないでしょうか。

私の主人も似たようなタイプです。「他人には親切に。付き合いは大切に。」って感じで自分の家族よりも優先させることが多々あり、そんな時は男友達相手でもイライラします。

様々な回答がありますが、私は旦那に見せるのは賛成です。口で言っても辛さは分かってもらえないのなら、他にどのようにすればよいのか？途方に暮れて鬱々とした気持ちになるのなら、これも一つの方法だと思います。
友情との板挟みをさせないでという意見も分かりますが、度を超している行為だから悩んでいるのです。

親友が亡くなってしばらくの間なら理解・我慢出来ます。でも娘さんが幼稚園ってことは、４・５年は経っているんですよね？なのに、その密着した関係は相変わらずって、例え肉体関係を持っていなくても許せる範囲を超えています。
Ａ子は辛い時に親身過ぎるほど親身に接してくれた旦那に甘えるのが当り前になったのですね。狙ってる可能性は大です。それかよほど鈍感な人なのか・・・。
●野球の応援は出来るだけ娘と共に一緒に付いて行き、周囲の人にも「この人は自分の夫なんですよー！」と知らしめる。ラブラブ（手作り弁当とか）や一家団欒を見せつけ、人の目や噂（お付き合いしてる人かと思ったら、あれって不倫なの？的な）が気になって異常な関係が続けられなくなるかも。また、Ａ子の息子達も「自分の父親じゃないんだ。」ってきちんと理解して接し方も変わってくるかもしれない。
●中学受験の特訓→お金があるのなら塾か家庭教師に頼む。専門家の方が確実に合格に近付く。旦那も時間が出来た分、娘と遊べます。
●家族旅行は絶対誘わない。→家族ではないので。外食くらいなら付き合いと割り切って行く。
●必要の無い無駄な引っ越しはせず、これから息子たちの大学や一人暮らしなどの資金にした方が良いとしつこく繰りかえす。同じマンション嫌なの？って聞かれたら「普通そうでしょ。これ以上プライバシー無くなるの嫌ですよ。」って笑いながら言う。ふてぶてしい人にはふてぶてしい態度で対応です。うちは一軒家がいいなーと持家の夢を語り、マンションから居なくなるかもと匂わすのも良いかも。

精神が壊れてしまう前に家出をする覚悟で旦那に気持ちをぶつけて下さい。
「不憫だと思い我慢してきましたが、これ以上一夫多妻の様な異常な関係を続けていく事は出来ません。恋愛感情云々よりも、もうこの現状が堪えられません。貴方の家族は一体どこにいるのですか？私はもう気が狂いそうです。娘も可哀想だし、こんな環境にいることも悪影響を及ぼしかねない。貴方は離婚を望んでいるのですか？」
Ａ子には手紙を書いてはどうでしょうか。
「Ａ子さんも大変だとは思いますが、正直まるで１人の夫・父親を２つの家庭でシェアしているように感じてしまいます。とても辛い気持ちです。娘も日々成長し主人との家族の時間を大事にして行きたいと考えております。今後は節度を持ったお付き合いをお願いします。神経質だと笑われるかもしれませんが、もう精神的に辛いのです。すいません。」と腹は立つでしょうが低姿勢で。

ここまで言って、それでも二人してその関係を続けていくというのなら離婚を考えた方が堪えるよりマシだと思います。もちろん、慰謝料・養育費はいただきます。こんな状況だったら精神的浮気も同然。貰って当然です。

旦那さんへ
貴方は自分がどれ程の苦痛を家族に与えているのか、きちんと理解しなければなりません。
友情、もちろん大切です。でも家族に甘え、犠牲にしてまでのこの行動は間違ってます。
また、Ａ子家族の可能性まで奪っています。こんなに他人の家庭に割り込まなければ、不倫でないきちんと責任取れる男性と出会えて子供達も懐いて幸せになれたかもしれない。そう思うと、期待させるだけさせられているＡ子もある意味被害者でしょうか。
逆に奥さんが貴方を置いて男やもめのお宅に通い子供達にも懐かれて一緒に家族旅行、１人の妻（肉体関係無しでも）を共有なんて本当に笑ってられますか？
何が大切か、何がお互いの為になるのかをきちんと見極めて下さい。

私もＡ子は確信犯だと思う。確信犯では無いにせよ、Ａ子の行動は、誰が聞いても行き過ぎ。昔から仲が良いからとは言え、旦那様には家庭がある。常識的に考えれば、線引きは必要ですし、Ａ子はあなたへの配慮が無さ過ぎる。旦那様が守るべきものはＡ子の前に、あなたとお子様達！それを気付かせてあげて。胸の内を素直に訴え、限界だと話してみて。これでも、旦那様があなたの心が狭いと言うのなら、旦那様もおかしい。伝わると思って、素直に話すのです！早まって離婚を切り出したりしない事。Ａ子の思う壷だけにはしないで。冷静に！

あなたのお子さんが生まれて数ヶ月の頃に亡くなられて、
今幼稚園児ということは、３～４年以上経っているんですよね…。

客観的にみて、私は旦那さんは、間違えていると思います。
Ａ子さんも。

困った時に力になってあげたい気持ちはわかりますけど、
力になってあげることは、父親の代わりになることだとは思えません。
でも旦那さんは、支えることを履き違えていて、父親の代わりをしているように見えます。
また、夫の代わりもしていますよね。（相談など）
踏み込み過ぎだし、関わり過ぎ。

自分の家族と、親友の家族を同じに考えてはいけない。
親友の家族も大切なのはわかりますが、親友の家族は自分の家族ではないので、
自分の家族だけで過ごさないといけない時ってあると思うんです。

それなのに、何でもかんでもいつでもどこでも親友の家族が踏み込まれたら、
奥様は、精神的におかしくなるでしょう。娘さんの精神教育上にも絶対に良くない。
お父さんはお母さん以外にも大切にしている女性がいるって、どう思っているでしょうね。
お母さんが悲しそうにしていて、お父さんがかまってくれなくて、不安に思っていたりしませんかね。

それにA子さんは、旦那さんにかかわることで、確実に再婚の時期を逃されていますよね。
旦那さんには、そこを理解されているのでしょうか。
旦那さんへの依存への脱却、自立への道を、厳しいけれど教えるのも優しさかと。

実家と折り合いが悪いのは、自身の都合であってわがままだと思います。
困った時はまずは身内が先じゃないのでは？
相談者さんへの配慮が欠けていて、思いやりがないのはＡ子さんだと私は思います。

夏休みの旅行とか、ありえませんよ！ビックリです。
スキーやボードも。それって、親友の家族が困っていたんですか？力を貸すと違うと思うのですが。

旦那さん、親友の家族に関わるのは、悪いとは言わない。
家族旅行、外食の半分しか誘ってないから、ちゃんと区別していると言いたいかもしれない。
でも、それはあなたの思いこみであって、自身の家族は納得してないんですよ！
割合を減らし、自身の家族とのバランスを変えないと、あなたは良くてもこのままでは家族崩壊まっしぐらですよ。

最後に相談者さん。
誰にも相談できず、旦那さんにも相談できず、何年も何年も辛かったですよね…。
知恵袋に相談するなんて、と批判される方もいるでしょうが、客観的意見を知るには、１つの選択肢として間違っていないと思います。
友人や身内だとどうしても偏ってしまいますから…旦那さん、分かってくれるといいですね。

ここの回答を読んでて、
対策をまとめてみました。
質問者様の立場が最優先が前提
A子、夫の肩は一切持たない。
なお、私がいいと思ったものから並べております。
1.手紙を書く
ここまで言えなかった分、
話し合うと感情的になってしまうではないかと心配ですので
ここに書かれたものをじっくり吟味して書いてくださいね。
ただし、夫やA子を批判するようなことは書いてはいけません。あくまで、夫やA子の気持ちは分かる、だけど、という風に書いた方がいいと思います。
2.義父、義母に頼る
これはあくまで、まともな人だというのが条件です。
まともな人でしたら、1番威力を発揮するような気がします。
3.実家に帰る
離婚も踏まえて、実家に帰るのも最終手段ですよね。
しかし、A子がこの話を聞いた時にここぞとばかり攻め込んでくるかもしれません。もしくは夫が目が冷めるか、状況に、よりますね。

この三つがここに書かれた主な対策だと思います。
見落としがあったらごめんなさい。
1は私は手紙を渡すのがいいと思いますが、
質問者様が毅然とした態度でいられる自信があるなら直接話すのもよろしいと思います。

この知恵袋を見せた方がいいという意見も多数ありますが、私は見せない方がいいと思います。
先程言った通り、夫とA子をあくまで批判してはいけないと思うからです。(ただし、絶対という訳ではありませんから臨機応変に)

質問者様が幸せになることを願っています。
私はまだ17歳でまだまだ子供ですが、
質問者様の気持ちは苦しいほど分かります。
なぜならこんな私にも愛する人がいるからです。
どうしても苦しい時は、どうか溜め込まずに、周りの
人を頼ってください。
頑張ってくださいね。

確かに、A子さんに協力したい力になってあげたいという気持ちは間違いではないですが、私が一番引っかかったのは「幼稚園の娘さんがいる」ということです。
男性にとって娘ってめちゃくちゃ可愛いはずですよ？私の場合は姪っ子ですがとても可愛いです。甥っ子も可愛いです。
しかも園児ってことは３～５歳くらいですよね。いっっっちばん可愛い時期じゃないですか。
A子さんに協力することは反対はしませんが、今の尽くすべき相手を間違ってます。

A子さんが旦那さんに恋愛感情を抱いてる可能性もありますが、A子さんにとってもっとよくないのは、「旦那さんに依存してる」ことです。優しさだけが優しさではありません。時には勇気をもって突き放したほうがいいときもあると思うんです。

旦那さま、どうか娘さんとの時間を大事にしてくださいm（_ _）m。私が言いたいのはそれだけです。

私が質問者様の立場でも、同じように嫉妬すると思います。
旦那様は立場が逆でも平気なのかと、神経を疑ってしまいますね・・。
未亡人の気持ちは考えられても、奥様の気持ちは考えられないのでしょうか？

優しいのはいいですが、他人と家族では一線を引くのが普通ですよ。
旦那様の優しさのせいで、Ａ子さんはどこまででも甘えられると思ってるのでは・・。辛い時、最初は支えになっていたと思いますが、ここまでくると彼女の自立を妨げてはいませんか？

現に、同じマンションに引っ越してくると言い出す始末・・・この状況で、私が質問者様だったら反対しますね。心が狭いとかではなく、自分の許容範囲で許せなければ話し合うべきではないでしょうか。無理しても続かないと思います。それでも心が狭いとか思いやりがないといわれたら、私なら離婚も視野に入れて考えますね。

旦那様は、これから一体何がしたいのでしょうか？
奥様を愛しているとおっしゃるなら、なぜ愛する人を苦しめる行動が平気でできるんでしょう。あわよくば離婚して、Ａ子さんと再婚・・とか思っているなら納得できる行動だと思いますが。そうでないのなら、もうちょっと奥様の立場に立ち、現状を見直して頂きたいですね。