つけあがっている自分。

1：匿名 : 2013/02/27 (Wed) 10:49:23: つけあがっている自分。すみませんがアドバイスをお願いします。長文の質問になります。
経験不足知識不足世間知らずの甘い考えで、頭が混沌としています。

二児の子を持つ専業主婦です。夫への不満から当て付けで家出をして現在実家に世話になって二週間になります。

情けないことに家出の旅費は夫が稼いだお金です。そうやってでしか行動を起こせない自分に嫌気が差して自信喪失でした。
今日、結婚前に長年勤めていた所に懐かしさもあり尋ねて行ったら、話を聞いてくれて短期でも良いので来てくれると助かると言われあっさり職が決まってしまいました。あとは子供の保育園の問題です。
それを考えているうちに、離婚が頭を過ぎるようになりました。

家出の原因は私が高熱で体がつらかった時に何も頼りにならなかった事です。夫から、おれは仕事があるので甘えないでくれと言われ、深く考えずにフラっと新幹線に乗ってしまいました。

転勤があるなか妊娠引越し出産、夫を支えるつもりでやってきたけど、育児を一人でやる孤独が気付かないうちにたまっていたと思います。思えば、引越しにまつわる事全部私がやったなぁとか、
どうせ一人で子育てやってきたし、自分と子供だけで家族として成り立っているじゃないか、あれ、何で結婚したんだっけ、実家の両親のサポートに甘えられる環境だし、子育てにはこちらの環境のほうが（自分にとって）良いもう帰りたくない。実家に帰ってきてから子供も私も爆笑してばかりいるし幸せだ、などと考えて止まりません。

私は自分可愛さにこうやって自分勝手な考えを持っているけど、夫も私への不満があるはずです。不和を生み出した原因は自分にもあると思います。
夫だって転勤で他に親しい人がいない土地で朝から晩まで仕事してつらいと思います。
でもお姑さんのことなどもあり腹立たしさが上回って、もう一回家に帰ってやり直そうという気になれません。自分の世間知らずとか思いやりの無さとか、付け上がりがそうさせているんだと思います。目の覚めるような一言、アドバイスをお願いします。
2：匿名 : 2013/02/27 (Wed) 10:50:58: 当て付けで家出した段階でかなり自分が強い嫁になっているとわかりました。ろくに喧嘩とか話し合いもせずに家出して、夫はかなり可哀相ですね。客観的に自分を見てなんちゅー嫁だと目が覚めました。自分の母が、「あんたの方がひどいことしとる」と言っていた理由もわかりました。でもとりあえず旅費と一時保育のお金分は働いて帰ろうと思います。

何でそんな簡単に離婚が頭をよぎるんですか？離婚すれば楽になるとでも思うからですか？
あとは保育園の問題と書いてありましたが
頭では実家に子供連れて行き自分は働き、最終的に親に子供の面倒みてもらう計算あるから簡単に考えるんだと思います。
どんな夫婦にもこれくらいの事は普通にあります。旦那は多分、何でも口にしないタイプなんでしょう。自分の事も大事ですが母親なら子供の事考えてあげてください、一度納得するまで旦那と話し合うべきです。

※離婚を考えた原因はそんなに重大な事だったんですか？

離婚、良いと想います。

お子さんの保育園、早く見つかると尚良いと想います。

ご実家の両親のサポートが当てになり、子育ての環境がお母さんにとっても良いのなら尚のこと良いと想います。

実家に帰ってきてから、お子さんも質問者さん＝お母さんも爆笑できる毎日なら、本当に幸せだろうなと想います。

離婚したあと、しばらくの間は、ご主人もお姑さんも落ち込んだり哀しんだりする日々があるかもしれませんが、いづれ気分も回復し、質問者さんが見つけられた爆笑できる毎日と同じように、ご主人様もお姑様も幸せな日々を送れることと想います。

もう１回、家に帰ってやり直そうという気になれないのなら、離婚も仕方のない選択だと想います。

日々、お幸せになられますよう心から願っています＾＾
3：匿名 : 2013/02/27 (Wed) 10:52:32: 冷静にご自分を見ていらっしゃると思いますよ。

とってもがんばっていらしたのですね・・・

プツリと切れてしまったみたいに見受けられます。

でもあまり頑張り過ぎもいけませんよね。

お母さんが満たされていないとお子さんだって幸せにはなれません。
無理な結婚継続よりも離婚が子供の安定した精神的成長には必要なのです。

ただ、ご主人は離婚するべきほどひどい方では全然ありませんよね。
今はちょっと質問者さまには休憩が必要なだけ。
頼るご実家があって恵まれていらっしゃるので甘えてＯＫだと思いますが、今後のことも充分話し合ってご両親をあまり心配させないようになさってくださいね。

旅費に関してご主人が稼いだお金・・・というのは当たらないと思います。
あなたが家事育児をしてご主人がお仕事して、分業しているだけですから、おふたりで稼いだお金って思ってもいいと思います。
（実際は私も専業主婦なのでそんな気持ちにはなれないことがわかりますが、そんな風に卑下することもないと考えています）

充分休憩してみて、その時に本当に戻りたくないなら・・・またその時に考えればいいのです。
今は「戻る」という前提で、ご主人にもお願いして休暇をもらってはどうでしょう。
もちろんこういう時にスキマができて、他の女性に走ったりする男性もいます。
本気で好きな女性に巡り合ってしまわれるかも知れません。
その時はご主人ばかりは責められないと思います。そういうリスクもよく理解して決められるといいと思います。

第一に、質問者さんはもう旦那さんに対して全く愛情を感じてないのでしょうか？

第二に、子供たちは父親が居ない生活、全く会えない生活を嫌がったり寂ししがったりしていないのでしょうか？これからもしないでしょうか？

第三に、ご両親がおいくつかは分かりませんが、一体あと何年サポートしてもらえるのでしょうか？

こんな書き方をして嫌かもしれませんが…ご両親がいつまでもご健在だという保障もないし、孫の世話に追われる日々が嫌にならない保障も無いですよ？
逆に、ご両親のどちらかが入院したら？介護が必要になったら？

その辺りを考えた方が良いかと思います。

ちなみに、私の実母は５０代前半で亡くなりました。
そういう事も、有り得るのだと知っておくのも悪くないと思いました。（特に質問者さんは離婚を止めて欲しいようなので）

第四を書き忘れてました。

私の知る限り、詳しい理由は分かりませんが両親が離婚して片親で育った人は、何故か高確率で離婚を経験しています。
私の周囲だけかもしれませんけどね。

母子家庭の子供がどれほど迫害されイジメられ、蔑まれるか知らないようですね。
貴方の両親だってこれから年老いて弱っていく一方ですよ？
短期だから遊びに来た感覚で笑っていられるのです。
仕事だって正社員でもない短期、いつ無職になるか分かりませんよ？